アダルトチルドレンに多い4つの苦手

『嫌われたくない』
 でも…
『近づかれるのも怖い』

『人とつながりたい』
 でも…
『傷つくくらいなら、
距離を置いたほうがいい』

と思ってしまう。

親しくなればなるほど、
相手の言葉や態度が気になり、

「嫌われた？」
「怒っている？」
「何か悪いことをした？」

と、相手の反応を気にしてしまう
こともあります。

また、
一緒にいて「安心する」「楽しい」と
感じる相手であっても、

「いつか嫌われるかもしれない」
「自分から離れていくかもしれない」

と、不安や嫉妬が出てくることもあります。

このように、

「人とつながりたい」
「でも、傷つきたくない」

という相反する気持ちを抱えると、

人間関係の中で、
心から安心することが難しくなってしまいます。

誰かと一緒にいても、
どこか緊張していたり、

相手の顔色や言葉を気にして
「大丈夫かな？」と確認し続けたり。

本当は人との、
あたたかなつながりを求めているのに、

そのつながりの中で
安心できない状態が続くため、

人間関係そのものに疲れてしまう
場合があります。

幼い頃から、

「泣いてはいけない」
「怒ってはいけない」
「楽しんではいけない」

『我慢しなきゃ』と、
自分の感情を抑えてきた場合、

大人になってからも、
自分の気持ちを感じたり、

言葉や態度で表現したりすることが
難しくなる場合があります。

たとえば
ネガティブな感情を感じてるのに――

悲しいときに泣くことを我慢する。

腹が立っても
『怒ってはいけない』感情を飲み込む。

イヤなときほどニコニコする。

反対に、
嬉しいときや楽しいときも――

「こんなに喜んだら、
浮かれていると思われるかも」

「調子に乗っていると思われるかも」

と、素直に喜べない。

このように、
ネガティブな感情だけでなく

嬉しい・楽しいといった
ポジティブな感情にも

「どこまで出していいのか」
「どう表現すればいいのか」

感情を抑えるクセがついている場合があります。

そのため、
本当は悲しいのに笑ってしまったり、
嬉しいのに素直に喜べなかったり。

感情はあるのに、
自分でも何を感じているのか
わからなくなってしまうことがあります。
 

自分の価値を、

「何ができるか」
「人の役に立てるか」
「人からどう評価されるか」

で判断するようになると、

『できない自分には価値がない』
『役に立たなければ認めてもらえない』
『人から評価されない自分はダメだ』

と、自分に条件をつけてしまいます。

すると、
失敗したときや誰かに否定されたときに、

「自分の行動がうまくいかなかった」
ではなく、

「自分そのものに価値がない」
と、感じやすくなります。

自分の価値を判断する基準が、
『他者からどう評価されるか』
になりやすく、

ありのままの自分を認めることが
難しくなってしまうのです。

幼い頃から、
親の顔色を見ながら、

「どうすれば怒られないか」
「何をすれば喜んでもらえるか」

を考えてきた人は、

自分の気持ちよりも、
周囲の反応を基準にして
物事を決めるクセが
身についていることがあります。

「私は、これをしたい」
よりも、

『これなら、怒られない』
『これなら、嫌われない』
『これなら、失敗しない』

という基準で
選択するようになるのです。

そのため、
大人になってからも、

「あなたは、どうしたい？」

と聞かれると、
答えにくくなることがあります。

また、
「自分らしく生きたい」
というより、

『人と違わないようにしたい』
『普通でいたい』
『ちゃんとした人でいたい』

と、周囲から外れないことが目標に
なっている人もいます。

自分が本当に望んでいるものよりも、

「これが一般的だから」
「みんながそうしているから」
「このくらいが普通だから」

という基準で選んでいると、

いつの間にか、

『私は本当はどうしたいのか？』

が、わからなくなってしまいます。

こうして、
自分で選んでいるつもりでも、

実は、
「周囲からどう見られるか」が
基準になってしまっている。

そんな状態が続くと、

「自分で決めた」
「自分で選んだ」

という実感を持ちにくくなり、

自分の人生を自分で動かしている
という感覚も薄れてしまいます。