アダルトチルドレンの幼少期｜機能不全家族で育った子どもたちの心の世界

子どもは、
思考力よりも「感覚」で世界を感じ取ります。

たとえば――

親がいつもケンカしている。
母親が悲しそうな顔をしている。
父親が厳しくて、家の空気が重い。

言葉の意味がわからなくても、
子どもは親の表情や声のトーンから
「何かがおかしい」と感じ取ります。

感受性の強い子ほど、
家族の雰囲気を和ませようと
一生懸命になります。

『お母さんが笑ってくれたら安心』
『私が頑張れば、みんな仲良くなるかも』

そんな思いで、
母親に優しい言葉をかけたり、
悲しいことがあっても笑顔でふるまったり。

子どもは、
必死に空気を読んで生きようとします。

でも、それは本来、
「親が子を守るべき世界の逆転」です。

お世話をしてもらう側の子どもが、
親の心をお世話している――

その構図は、
どれほど不自然で、
どれほど苦しいことでしょう。

『自分を犠牲にしてでも、
　　家族がうまくいけばいい』

そう信じてしまうほど、
小さな心は、けなげに頑張りつづけます。

幼い子どもは、
言葉では気持ちを伝えられません。

だからこそ――
泣く、ぐずる、暴れるといった行動で、
必死に「気づいてほしい」と訴えます。

母親はそのサインを受け止め、
抱きしめたり、ミルクをあげたり、
おむつを替えたりしながら、
子どもに「安心」と「愛情」を届けます。

それが、
心の土台をつくる大切なやりとりです。

けれども――

どれだけ泣いても気づいてもらえない。
声を上げても、反応がない。

そんな日々が続くと、
子どもの心には深い寂しさが残ります。

 『私は愛されていない』

 『私なんて、いなくてもいいのかも』

そう感じながら育つ子どもは、
次第に「愛されるための努力」を始めます。

「いい子でいなきゃ」
「怒られないようにしよう」
「がんばれば、褒めてもらえるかも」

―― 愛してもらうために ――

成長してもその思考は続き、

『何かができないと愛されない』
『そのままの私はダメなんだ』と、

無意識に信じてしまうようになります。

そして、大人になったとき――

「愛情って、どういうことかわからない」
「人を好きになる感覚が、うまくつかめない」

そう感じる方も少なくありません。

無条件に愛された記憶が少ないほど、
「人を愛する」「愛を受け取る」ことが
どういうことかが、わからなくなるのです。

その結果、
愛を試したり、
相手に尽くしすぎたり、
反対に心を閉ざしてしまったり。
 

それは、
「愛を確かめたい」という
切実な願いの表れなんです。

生まれたばかりの赤ちゃんは、
母親に完全に依存して生きています。

母親の姿が見えなくなると泣き、
抱きしめてもらうと安心する。

この繰り返しの中で、
「母親＝安心できる存在」と学びます。

けれど、
もし母親が不安定だったら。
泣いても来てくれなかったら。
怒鳴られたり、無視されたりしたら――

子どもは次第に、
「世界は怖い場所だ」と感じるようになります。

『どうせ誰も助けてくれない』
『頼るのは危険』
『一人でなんとかしなきゃ』

そうして、
誰かに甘えることを諦めていくのです。

本来、安心感とは
「何があっても見守ってくれる存在がいる」
という体験から育まれます。

その体験が少ない子どもは、
常に不安を抱え、母親の姿が見えないと
泣きじゃくる。
 

そして、
人との距離をうまく取れず、
自律することが難しくなってしまったり。

「対等」という感覚がわからないため、
いつも上下のある人間関係に悩まされてしまいます。

子どもにとって、
世界はすべて“初めて”の連続です。

見るもの、触れるもの、聞くもの――
どれもが新鮮で、驚きと喜びに満ちています。

「これ、なに？」
「どうして？」
「やってみたい！」

そんな好奇心が、
学びと成長の原動力になります。

ですが、
親が「叱る」と「怒る」を混同してしまうと、
その純粋な芽は簡単に折れてしまいます。

理由も聞かずに、
感情的に怒鳴られる。

「なんでそんなことするの！」
「いい加減にして！」
「やめなさい！！」

子どもは驚き、萎縮し、
やがて“感じない子”になっていきます。

反抗できる子は、
怒りで表現できますが、

反抗できない子は、
すべてを心に溜め込みます。

『もう何も言わないほうがいい』

『どうせ怒られるし…』

そうして、
挑戦や興味そのものを手放してしまうのです。