アダルトチルドレン生きづらさの原因

アダルトチルドレンの「はじまり」を簡単に言うと
幼少期に満たすことができなかった「心の傷」です。
 

無条件に「自分」という存在を、
　受け入れてもらえなかった・・・
　尊重してもらえなかった・・・
　安心させてもらえなかった・・・
　愛情を向けてもらえなかった・・・
 

心にぽっかりと穴が空いてしまっているような。
何かが欠けているようで、虚しいと感じてしまう。
 

そんな、空虚感。
 

満たすことできなかった４つの想いを
アダルトチルドレンは抱えています。

愛着とは、
親との間にある「愛情のきずな」のことです。

安定した「愛着（きずな）」の形成には、
大きく分けて３つの重要な役割があります。

　⑴人への基本的信頼感が芽生える
　⑵自己表現力、会話能力を高める
　⑶より所とする存在があるから探検できる

 

⑴人への基本的信頼感が芽生える
親に甘え、依存し、受け入れてもらうことで、
人とかかわる楽しさや喜び。温かさや心地よさを
体験していきます。

この感覚は、人間関係を築くために大切なものです。

 

⑵自己表現力、会話能力を高める
自分の要求や思いを伝えることで、表現する楽しさ
や難しさ。相手を受け入れることを体験していきます。

この感覚は、表現力やコミュニケーション能力の
向上につながります。


⑶より所とする存在があるから探検できる
不安や恐怖を感じても、親の元にもどれば
自分の身を守ってくれる。

「安全な場所（安全基地）」があるから大丈夫。
という、安心感から探索と避難を繰り返すことが
できるのです。

この感覚は、好奇心や積極性。
ストレスに耐える力を身に着けていきます。

 

親との愛着（きずな）は、
生きていく上で とても大切 ということです。



しかしアダルトチルドレンは、
親にあたたかな愛着を感じられなかったために、
 

✓人間関係で苦労しやすくなります

たとえば、

　・見捨てられる不安から、疑い深くなる。
　・一人の人に依存しすぎてしまう。
　・親密になりたいのに、深いかかりになると避けてしまう

その他に、
過度に人を怖れたり、誰に対してもなれなれしい。
依存や独占欲が強く目立つことがあります。

適度な距離感が持てない・わからない。
自分を伝えられない 状態です。

 

心で感じた、
「喜び・信頼・恐怖・嫌悪・悲しみ・怒り」
 といった、ありのままの感情を出したら、

イヤな顔をされた。親に怒られた。
否定された。反応してもらえなかった。など

感じたままに気持ちをあらわしたら、
受け入れてもらえなかった経験です。

たとえば、
自分より大きな犬に吠えられ、怖くて母親の
後ろにかくれたとします。
 

子どもは、
『怖い気持ちをわかって、守って欲しい』と
感じていたはずです。
 

しかし親は、
「そんなことで泣かないの。かわいいわよ」と
笑顔で犬の近くに行こうとしました。
 

子どもにとっては、
『怖いものは怖いの！！！』という気持ちでいっぱいです。
 

それなのに・・・
 

「そんなこと」と軽くあしらわれ、
『怖さ』を受け止めてくれない。

笑顔の母親をみて、
怖いと感じても 表に出してはいけない。と
受け取るかもしれません。
 

子どもは、親の言葉や態度から
『怖くても、笑顔でいなきゃいけないんだ』と
感情をすり替える ことを学んでしまいます。



アダルトチルドレンは親に、
ありのままの感情を受け入れてもらえず
 

✓「感情」とうまく付き合えない

たとえば、

　・感情をおさえこむ
　・受け入れてもらえそうな感情だけだす
　・心がマヒしてわからない
　・感情のコントロールができない
 

感情に制限 がかかっている状態です。

 

頭の中に浮かんだ「考え」や、
積極的にやりたいという「意志」を出したら、

　親の考えを押し付けられた。
　話しを聞いてもらえなかった。
　「口ごたえするな」と怒られた。 など

思ったことをあらわしたら、
受け入れてもらえなかった経験です。

たとえば、
ブロックでケーキをつくって遊んでいたら、
母親が「こうしてみると面白いよ」と手を出してきました。

次第に、
「お家はこうやってつくるんだよ。この通りにすればできるから」

「ほら、そこ違うよ。よくカタチを見て」

あれこれ口を出され、好きなように遊べません。

子どもは、
『家じゃない。ケーキがつくりたいのに・・・』
『やりたいと思っても否定されて、楽しくない』
と思いませんか？
 

親に「こうしなさい」と注文をつけられ、
自由に遊ばせてもらえず、指示や命令ばかりで、
親の考えを押し付けられているような気分です。
 

すると・・・
 

純粋にやってみたい。と思ったとしても、
『でもな、きっと反対されるんだろうな』

自主性や自発性につながる、
「意志」を抑え込む ようになります。

 

自分なりに考えても、違うって言われるし、
『考えてもムダなんだろうな』

創造力や思考力につながる、
「考える」こと自体、諦め てしまいます。

アダルトチルドレンは親に、
考えや意志を尊重してもらえなかったために、
 

✓「自分」がもてない

たとえば、

　・自分がキライ
　・無力感
　・劣等感
　・考えるのが苦手
　・人に合わせる
　・「どうしたらいい？」と聞く
 

考えることに制限 がかかっている状態です。

✓主体性がもてない

たとえば、

   ・やりたいことが見つからない
　・考えるばかりで結論がでない
　・チャレンジできない
　・逃げる、諦める

「自分」の考えを尊重することができず、
自分の人生を生きられない 状態です。

 

 何かをやりとげたとき、
「できた！！ 嬉しい！！」という感動を出したら、

　褒めてもらえなかった。ダメ出しをされた。
　もっと上を要求された。見てくれなかった。など

自分の成功をあらわしたら、
受け入れてもらえなかった体験です。

たとえば、
おかあさんに「いつもありがとう」メッセージと
似顔絵をプレゼントしたら、

「”あ”が逆になってる。どうして書けないの」
「髪の色は黒でしょ。ちゃんと描かなきゃ」
 

喜んで欲しかったのに・・・
褒めてくれるどころか、ダメ出しされてしまいました。
 

ある日は、
友だちと絵を描いて遊んでいたら、母親が
「〇〇ちゃん、絵うまいね。字も書けるんだ」と
友だちだけを褒めました。
 

親同士の会話のなかで、
「うちの子なんて、間違えてばかりなのに。
〇〇ちゃんはえらいね。うちもお姉ちゃんは、
早くから書けてたのにね」兄姉と比べられました。

子どもはどんな気持ちになるでしょうか。
 

『私は褒めてくれなかったのに。
　　なんであの子だけ・・・』

 

大人同士の会話は、子どもは聞いていないようで
しっかり聞いています。

なにをやっても褒めてくれない。認めてくれない。
「まだまだ」「そんなんじゃダメ」言われたら、
 

子どもは、
なにかを成し遂げたとしても 達成感が感じられず、
否定的な言葉に 自信を失って しまいます。



アダルトチルドレンは親に、
認めてもらえない。褒めてもらえない。
達成した喜びを受け入れてもらえなかったために、

✓「有能さ」を感じられない

たとえば、

　・無能感
　・不足感
　・できていることに気がつかない
　・次々にやるべきことがでてくる

自分の能力や良さを信じられない 状態です。

 

アダルトチルドレンの「はじまり 」は、

　１．愛着（きずな）を感じれなかった
　２．自由な感情表現ができなかった
　３．考えを尊重してもらえなかった
　４．できる自分（成功）を感じれなかった
 

満たされなかった４つの想いが、
心の傷になっていると考えています。

ぽっかりと空いてしまった心。

空虚感を満たすため、
いまを生きようとしている のです。
 

言い換えれば、
人生の目標は４つの想いを満たすこと。に
なっているとも言えるのではないでしょうか。

 

アダルトチルドレンから「抜け出せない理由」は、

存在証明＝信念×ふるまい方　

Your Placeカウンセリングでは、

アダルトチルドレン（AC) が、
生きづらさから「抜け出せない理由」は


 ”存在を証明するため” とお伝えしています。

子どものときに取り込んでしまった、
「信念（思い込み）＝ 私は××だ」を補うために
 

自己犠牲的なふるまい方をしてでも、
「存在していい理由」を探し集めているのです。

わかりやすく解説しますね。



アダルトチルドレンは、
心にポッカリと穴が空いている感覚があるため、
自分を肯定したり、信じることがことが苦手です。


『あるべきものが無くなっているような・・・』
『何かが欠けてしまっているような・・・』
 

そのため自分自身に対して、
ネガティブな固まった考え方を持っています。

たとえば、
 「私は嫌われる」
 「私は劣っている」
 「私は役に立たない」
 「だれも信頼できない」

といった具合です。
 

一生涯のあり方や人間性を決めつける ような
思い込みです。これを「信念」と言います。
 

　信念とは


自分や他人・世界に対して抱いているスタンス。
「正しいと頑なに信じている思い込み」のことです。

それは、
「自分の立場をあらわす」強い言葉です。
 

「愛される人間だ」ポジティブな信念もあれば、
「愛されない人間だ」ネガティブな信念もあります。

ポジティブな信念であれば、
「自分」という存在を肯定し、自信をって
望みを叶える人生を歩んでいけるのですが、

一方、

ネガティブな信念だと、
『わたしには足りていないものがある』
という強い思い込みがあるため、
「自分」という存在を肯定することができません。

すると、
「存在していい理由」を集めるかのごとく
足りないものを補う人生 を歩もうとします。
 

たとえば、
『私は愛されない人間だ』という
ネガティブな信念（思い込み）をもっていた場合、

足りていない部分を補うために、
　・悲しみや怒りなど本当の気持ちを押し隠す
　・本当の自分を出せず、いつも笑顔で過ごす
　・全部「私が悪いんだ」と責任を背負いこむ
　・自分は二の次。献身的に相手に尽くす
 

愛されるための行動を増やしていきます。


幼少期に身につけた、
「ふるまい方（行動）」を使って、

『愛される＝存在していい』
　　証明しようとしているのです。

こんな風に、
ネガティブな信念（思い込み）をおぎない
「存在していい理由」を集めるための方法として
慣れ親しんだ ふるまい方をとり続けてしまうのです。

　存在証明＝信念×ふるまい方　

これこそが、
アダルトチルドレンから「抜け出せない理由」と考えています。

アダルトチルドレンから回復するには、
自分の中の、固まったネガティブな考え方
「信念（思い込み）」を見つけ出すことから
はじめてみましょう。