プラケータータイプとは？

プラケータータイプの子どもは、

幼い頃から家族の様子をよく見て、
誰かの機嫌や感情の変化に
気づきやすい傾向があります。

そして、

「お母さん、大丈夫？」
「怒ってる？」

と声をかけたり、

相手の気持ちをなだめたりする
ようになります。

たとえば、

・親の愚痴を聞く
・落ち込んだ親をなぐさめる
・家族の相談相手になる
・親の機嫌を気にする
・家族の空気を穏やかに保つ
・自分の気持ちを我慢する

このような経験を繰り返すうちに、

『相手に合わせれば、
　　受け入れてもらえる』

『嫌われないようにすれば、
　　安心して過ごせる』

という思い込みが、
少しずつ形づくられます。

そのため、

「相手に合わせること」
「自分を抑えること」

が、自分の存在価値と
結びついていくことがあります。

すると、

「私はどうしたい？」よりも、

「相手はどう思う？」
「相手はどうしてほしい？」

を先に考えるようになります。

相手の機嫌が悪いと、

「私が何かしたかな」
「怒らせないようにしよう」

と、自分の言動を振り返るようになります。

嫌なことがあっても、

「これくらいなら我慢しよう」
「断ったら嫌われるかも」

と、自分の気持ちを後回しにしてしまいます。

こうして、

「相手に合わせること」が
当たり前になり、

自分の気持ちや欲求を抑える
ようになるのです。

プラケータータイプの背景には、

親の機嫌や感情を
子どもが気にしていたり、

子どもが親の気持ちを支える役割を
担っていたりする環境があります。

たとえば――

✓ 親の機嫌が変わりやすかった
✓ 親の愚痴を聞くことが多かった
✓ 親が落ち込むと慰めていた
✓ 親の機嫌を取るよう求められた
✓ 家族の中で「優しい子」を求められた
✓ 自分の気持ちを言いにくかった

このような環境では子どもは無意識に、

「私が合わせれば、うまくいく」
「私が我慢すれば、丸く収まる」

と考えるようになります。

そして、

『相手を優先すれば、嫌われない』

『自分より相手を、
大切にしなければならない』

という
思い込み（制限付き信念）が、
形成されます。

プラケータータイプが
抱えやすい思い込みの一つに、

『嫌われないように
合わせなければ、価値がない』

というものがあります。

そのため、

相手の表情や声の変化に敏感になり、

「怒っているかな」
「嫌われたかな」

と気にしてしまいます。

また、

「本当は嫌だ」
「今日はしんどいな」

と思っていても、

『相手をがっかりさせたくない』
『嫌な顔をされたくない』

と、自分の気持ちを抑えてしまいます。

その結果、

・断りたいのに断れない
・頼まれると無理をする
・相手に合わせて意見を変える
・自分の希望を後回しにする

といった反応が
身についていくのです。

我慢が積み重なると、

本当は嫌だったのに気づかないまま、

些細な出来事にもイライラしたり、
相手への不満が大きくなり爆発する
こともあります。

プラケータータイプは、

人間関係では
気配りを評価されやすい

一方で、

自分より相手を優先して
疲れてしまう傾向があります。

恋愛では――

✓相手の機嫌を気にしてしまう
✓嫌われたくなくて我慢する
✓自分の気持ちを言えない
✓相手に合わせすぎてしまう
✓「大丈夫」と言って本音を隠す
✓嫌なことでも断れない

仕事では――

✓職場の人間関係に気を遣う
✓頼まれた仕事を断れない
✓相手の期待に応えようとする
✓自分の意見を言うことが苦手
✓忙しくても「大丈夫」と言う
✓周囲に合わせてしまう

人間関係では――

✓相手の機嫌を気にしすぎる
✓嫌われるのが怖くて断れない
✓相手に合わせて意見を変える
✓自分の希望を後回しにする
✓我慢が積み重なってしまう

といったことが起こる場合があります。

相手との関係を
壊さないようにするあまり、

自分の気持ちや望みを
後回しにしてしまうのです。

本当は、

「嫌だった」
「疲れていた」
「断りたかった」

という気持ちがあっても、

なにより、
『相手を優先しなければ』

と、自分を抑えてしまいます。

プラケータータイプに必要なのは、
「もっと人に優しくする」ことではありません。

まずは、

『自分の気持ちも大切にしていい』

と、少しずつ実感していくことから
始めてみましょう。

たとえば、

「私はどうしたい？」
「本当は疲れていない？」
「今日は休みたい？」
「本当に引き受けたい？」

と、自分に問いかけてみます。

最初は、

「こんなことを考えるのは、わがまま」
「断ったら嫌われる」

と感じるかもしれません。


ですが、

それは子どもの頃に身につけた
心のパターンが反応している可能性があります。

いきなり「NO」と言うのが難しければ、

「少し考えてから返事します」
「今日は難しそうです」

といった、

小さな自己主張から始めてもよいでしょう。

また、

「本当はどうしたい？」

と自分に問いかけ、

相手の気持ちと、自分の気持ちを
分けて考える練習も大切です。

人を大切にするように、
自分自身の気持ちや疲れにも目を向ける。

そうした経験を少しずつ重ねることで、

「自分の気持ちを表現しても大丈夫」

という感覚を
育てていくことができます。

プラケータータイプは、
生まれ持った性格ではありません。

子どもの頃の家庭環境の中で、
自分を守るために身につけた
「生き抜くための心のパターン」です。

だからこそ、
傷ついた心をいやし

思い込みや考え方のクセを
少しずつ見直していくことで、

本来の自分らしさを
取り戻していくことができます。

「優しい自分」を
変える必要はありません。

必要なのは――

相手に合わせなければ
関係を保てない、

という生き方から、

自分の気持ちも大切にしながら
人と関われる生き方を身につけていく
ことです。

プラケータータイプは、

人の気持ちを察し、
相手に寄り添う力を持っているタイプです。

その優しさや共感力は、

幼い頃に家族の様子を見ながら
身につけてきた「生き抜く力」
でもありました。

だからこそ、

その優しさや共感力を
否定する必要はありません。

ただ、

『嫌われないために、
自分を抑えなければならない』

という生き方を、
これからも続ける必要はありません。

大人になった今は、

相手を大切にしながら、
自分も大切にする生き方を選ぶことができます。

もし、

「自分の気持ちをもっと大切にしたい」
「嫌なことは嫌と言えるようになりたい」
「人に合わせすぎる自分を変えたい」

そう感じているなら、

その気持ちは、
新しい一歩を踏み出すきっかけかもしれません。

プラケータータイプの強みは、
人の気持ちを察する力や共感力、
寄り添う力です。

回復とは、
その優しさを失うことではなく、

自分を犠牲にしなくても、
人と関われる状態を取り戻していくことです。

一人で抱え続ける必要はありません。

少しずつ、

「自分の気持ちも大切にしていい」
という感覚を、一緒に育てていきましょう。