スケープゴートタイプとは？

スケープゴートタイプの子どもは、

「良い子」を演じるのではなく、
あえて「悪い子」として振る舞います。

たとえば、

・反抗的な態度
・暴言や暴力
・物を壊す
・非行や万引き
・学校で問題を起こす

こうした行動の裏には、

『トラブルを起こすことでしか
　自分の存在を証明できない』

という思いが
隠れている場合があります。

まわりに迷惑をかけ、
心配させる。

「問題児」と呼ばれる子どもは、
実は深く傷ついているのです。

本当は――

『わかってほしい』

『かまってほしい』

『愛されたい』

『助けてほしい』

そんな叫びを、
どう伝えたらいいかわからず、

「怒り」で表現しているのです。

スケープゴートは、

家庭の問題を
「自分が原因であるかのように」
引き受けることで、

家族の不調和を表面化させる役割をにない、
家族を守ろうとします。

「家族の不調和を引き受ける犠牲者」
でもあるのです。

しかし、

まわりからは「悪い子」と見なされ、
孤立し、

さらなる怒りや悲しみを抱えてしまいます。

心の奥には、
深い愛情欲求と孤独が隠れているのです。

スケープゴートタイプの背景には、
家族が本当の問題と向き合えない
環境があります。

たとえば――

✓家庭内に暴力があった
✓夫婦不和が続いていた
✓親に依存症の問題があった
✓家族の中で本音を言えなかった
✓親が子どもに責任を押しつけていた

このような環境では、

一人の子どもに
問題を集中させることで、

家族全体の問題から目をそらそう
とする場合があります。

子どもは、

「私が悪いから」
「私が問題を起こすから」

と、自分を責めることで、
家族のバランスを保とうとします。

その一方で、

『気づいてほしい』
『助けてほしい』

という気持ちを、

怒りや反抗という形で表現する
こともあります。

こうした行動は、
単なる「問題行動」ではなく、
心のSOSだった可能性があります。

結果、

『問題を起こすことでしか
　　自分を見てもらえない』

『家族を守るために、
　　問題児でいなければ』

という思い込み（制限付き信念）が
形成されていきます。

スケープゴートタイプが
抱えやすい思い込みの一つに、

『問題を起こさなければ、
　私の存在に気づいてもらえない』

というものがあります。

また、

『どうせ、誰も信じられない』
『どうせ、理解してもらえない』

という
思い込みを抱えている人もいます。

そのため、

・人を試すような行動をする
・攻撃される前に攻撃する
・相手を信用しない
・怒りで自分を守る

といった反応が、
身についていることがあります。

周囲からは表面しか見えないため、

「怒りっぽい」
「問題行動が多い」

と思われることもありますが、

スケープゴートにとって、
怒りや反抗は

「悲しみ」
「寂しさ」
「愛されたい」

という気持ちを隠す、
自分を守るための鎧なのです。

スケープゴートタイプは、
人との距離感に悩みやすい傾向があります。

恋愛では――

✓相手を試すような言動をする
✓傷つく前に距離を置く
✓相手を信用できず疑ってしまう
✓愛されているか確認したくなる

仕事では――

✓理不尽な指示に強く反応する
✓納得できないと反発する
✓上司や同僚を信用できない
✓攻撃されたと感じると過剰に反応する

人間関係では――

✓「どうせ分かってもらえない」と諦める
✓人を信用できず距離を置く
✓自分を守るために強く出る
✓孤独を感じても人に頼れない
✓本当はつながりたいのに心を閉ざす

といったことが起こる場合があります。

本当は人とつながりたいのに、
傷つくことが怖くて心を閉ざしてしまうのです。

スケープゴートタイプに必要なのは、
「怒らないようにする」ことではありません。

まずは、

怒りの奥にある、
本当の感情に気づくことから
始めてみましょう。

たとえば、

「理不尽だ」
「腹が立つ」
「悲しい」
「寂しい」
「怖かった」

そんな気持ちが出てきたときは、

一人の空間で
口に出してみたり、
紙に書いたりしながら、

溜め込んできた気持ちを
少しずつ吐き出してみましょう。


最初は、

「こんなことを言うのが恥ずかしい」
「弱音を吐くなんて…」
「誰にも分かってもらえない」

と感じるかもしれません。

ですが、

それは子どもの頃に身につけた
心のパターンが反応している
可能性があります。

また、
怒りを感じたときには、

怒りの奥にある気持ちを
「私は何が悲しかったんだろう」
「本当は何を分かってほしかったんだろう」

と、自分に問いかけてみましょう。

もしかしたら、

「悲しかった」
「寂しかった」
「愛されたかった」

という気持ちに
気づくかもしれません。

そんな気持ちに気づいたら、

『あのときは、
　そうするしかなかったんだね』

『そうやって、
　愛情を求めていたんだね』

と、過去の自分を理解してあげましょう。

それは、傷ついた自分を
労わることにもつながります。



怒りは、
悪い感情ではありません。

あなた自身を守るために必要だった、
大切なサインでもあったのです。


そして、
子どもの頃に抱え込んだ、

「理不尽だった」
「怖かった」
「寂しかった」

という気持ちも、

安心して表現できる場所で
少しずつ言葉にしてみましょう。

怒りの奥にある気持ちを
表現できるようになると、

『本当は、分かってほしかったんだ』

と、自分自身の気持ちを
理解できるようになります。

そうした経験を重ねることで、

怒りで自分を守るだけではなく、
自分の気持ちを大切にしながら
人と関われるようになっていきます。

スケープゴートタイプは、
生まれつき「問題を起こす人」
なのではありません。

子どもの頃の家庭環境の中で、
自分を守るために身につけた
「生き抜くための心のパターン」です。

だからこそ、
傷ついた心をいやし

思い込みや考え方のクセを
少しずつ見直していくことで、

本来の自分らしさを
取り戻していくことができます。

怒りや反発を
すべて否定する必要はありません。

必要なのは――

怒りの奥に隠れていた
本当の気持ちに気づいてあげることです。

『わかってほしかった』
『愛してほしかった』
『助けてほしかった』

そんな気持ちも、
自分の大切な一部として
受け止めていきましょう。

怒りをなくすのではなく、

怒りの奥にある気持ちを
安心して表現できるようにしていく。

それが、

人とつながりながら
自分も大切にするための一歩になります。

スケープゴートタイプは、
「問題児」だったのではありません。

家族の問題を一身に引き受けながら、
懸命に生き抜いてきた人です。

その怒りや反発は、

「気にかけてほしい」
「助けてほしい」
「愛してほしい」

という、
幼い頃の願いの表れでもありました。

そのため、
怒りそのものを否定する必要はありません。

大切なのは、
怒りの奥にある本当の気持ちに
耳を傾けることです。
 

「理不尽だ」
「腹が立つ」

という気持ちの奥に、
 

「本当は悲しかった」
「寂しかった」
「分かってほしかった」

という思いが、
隠れているかもしれません。

ただ、

『怒りで表現しなければ
　自分の存在を示せない』

という生き方を、
これからも続ける必要はありません。

大人になった今は、

自分の寂しさや、つらさも表現しながら
人とあたたかく、つながる生き方を
選ぶことができます。

もし、

「怒りをうまく扱えるようになりたい」
「人を信じられるようになりたい」
「本当の気持ちを表現したい」

そう感じているなら、

その気持ちは、
新しい一歩を踏み出すきっかけかもしれません。

スケープゴートタイプの強みは、
正義感や、理不尽なことに気づく力です。

回復とは、
怒りを失うことではなく、

怒りの奥に隠してきた
自分の気持ちも大切にしながら、
人と関われる状態を取り戻していくことです。

一人で抱え続ける必要はありません。

少しずつ、
「本当の気持ちを表現しても大丈夫」という感覚を
一緒に育てていきましょう。